Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

 
FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
 
a.) Fussballl
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)

 

FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?

 
FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

 
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

 


FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER:  Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER:   Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER:   Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER:   Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER:   Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER:   Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER:   Nein, sie ist ja Linkshändlerin.....

 

37 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
12. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.
18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.
22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''
24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''
25.Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
37. Salatgurken sind niemals zu erregt.
Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!

70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein.

1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
32. Du kannst Praesident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!



Allgemainwissen:

Die Durchschnittstafel Schokolade enthält 8 Insektenbeine.

Der Durchschnittsmensch ißt in seinem gesamten Leben 8 Spinnen während der Nacht.

Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.

Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.

Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.

"Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.

Marilyn Monroe hatte sechs Zehen.

Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.

Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.

Wenn die Bevölkerung Chinas in einer Linie hinter dir her läuft, endet die Linie nie aufgrund der "Reproduktion".

Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.

Amerikanische Fluglinien konnten 1987 in der First-Class $440,000 einsparen, indem sie bei jedem Salat "eine" Olive weniger servierten.

In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.

Barbie in Lebensgröße: Ihre Maße sind 39-23-33, Sie wär 7 Fuß und 2 Zoll groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.

Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll, für jede Gallone Diesel, fort.

Michael Jorden verdient von NIKE mehr Geld als alle NIKE-Fabrikarbeiter in Malaysia zusammen.

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschriehen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.

Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.

Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu spritzen.

Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.

Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.

Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.

Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.

Es ist unmöglich mit offenen Augen zu niesen.

Man kann sich mit Luftanhalten(über Wasser) nicht selber umbringen.

Amerikaner essen im Durchschnitt 18 acres Pizza jeden Tag.

Jedesmal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.

Man stirbt eher an einem Champanger-Korken als von einer giftigen Spinne.

Im alten Ägypten haben Priester JEDES ihrer Haare entfernt, mitsamt Augenbrauen und Wimpern.

Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

Eisbären sind Linkshänder.

Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.

Der männliche Gottesanbeter kann sich nicht paaren solange sein Kopf noch am Rumpf hängt.

Die weibliche Gottesanbeterin startet den Geschlechtsverkehr(akt) indem sie dem Männchen den Kopf abreißt.

Einige Löwen paaren sich über 50 mal am Tag.

Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

Seesterne haben kein Hirn.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten an.

Der Mount Everest ist nicht der höchste Berg der Erde, der Mauna Kea auf Hawaii ist mit 10203 m nämlich über 1000 m höher; aber nur 4000 m dieses riesigen Vilkans ragen aus dem Wasser hervor!

Die größte, jemals beobachtete Wasserhose erreichte eine Höhe von über 1,5 km - viermal so hoch wie das höchste Gebäude der Welt!

Amerkanische Wissenschaftler glauben, daß sie eine Methode gefunden haben, das Ernährungsproblem zu lösen: Sie wollen eine Kuh züchten, die 4,5 t wiegt!

Schnüffel-Haie Haie besitzen einen ganz empfindlichen Geruchssinn und können einige Tropfen Blut noch auf 500 m Entfernung riechen.

Der Gesang des Buckelwals ist das lauteste Geräusch, das auf unserer Erde von einem lebenden Wesen produziert wird: Mit über 190 Dezibel ist er lauter als eine Concorde.

Winzige Termiten bauen Türme in die Steppe, die bis zu sechs Meter hoch werden können!

Killer-Ratten Durch Ratten übertragene Krankheiten haben in den letzten 1000 Jahren mehr Menschen getötet, als durch alle Kriege und Revolutionen zusammen umkamen!

Die Küstenschwalbe ist der reiselustigste Zugvogel der Welt: Sie legt im Jahr über 20.000 km zurück!

Einen Rekord im Überleben stellte 1942 der Schiffssteward Poon Lim auf: Er harrte 133 Tage auf einem Floss aus, bis Rettung kam - Dabei hatte er nur Wasser und Lebensmittel für 50 Tage dabei.

Das Space Shuttle hat zwar einen guten Ruf als überaus angenehmes Weltraum-Transportmittel - Es startet wie eine Rakete und landet wie ein Flugzeug. Trotzdem ist die Hälfte seiner Besatzungsmitglieder Raumkrank geworden - egal ob es Menschen oder Affen waren. Die Raumkrankheit hält meist 2 Tage an.

Schwere Lektüre Die dickste Einzelausgabe einer Zeitung, die je verkauft wurde, war die "New York Times" vom Sonntag, den 07.10.1965. Sie hatte 946 Seiten und wog 3,4 kg.

Fernsehsendungen werden oft als zu brutal beschrieben: Ein amerikanischer Jugendlicher hat mit 16 Jahren bereits 50.000 Morde und 200.000 gewalttätige Szenen miterlebt!

Eine Fahrt mit der moskauer U-Bahn ist nichts für Leute mit Platzangst - in den Waggons drängen sich jeden Tag insgesamt 6,5 Millionen Menschen.

Durch den Abfluss gejagt In London entstehen Tag für Tag 3 Mrd. Liter Abwasser. Jeder Einwohner produziert damit statistisch gesehen in 24 Std. eine Abwassermenge von etwa 365 Litern.

Im Jahre 1944 sprang Flight Sergeant Alkemade in 5485 m Höhe aus seinem brennenden Bomber - "ohne" Fallschirm. Eine Fichte und eine Schneewehe bremsten den Aufprall, so dass er den Sturz überlebte!

Während des Überschallflugs mit der Concorde stellte ein Besatzungsmitglied ein Buch in einen Spalt der Kabinenwand! Nach der Landung waren Spalt und Buch verschwunden - erst beim Rückflug tauchten beide wieder auf! Des Rätsels Lösung: Durch die Hitzeentwicklung beim Überschallflug dehnt sich die Concorde um 25 cm!

Mit Torten wäre auf Pluto kein gutes Geschäft zu machen: Weil der Planet bei der Umkreisung der Sonne so einen weiten Weg zurückzulegen hat, sind die Jahre dort sehr lang. Ein Mensch hätte nur alle 247 Erdenjahre Geburtstag!

Ein Teelöffel Materie von einem Neutronenstern wiegt soviel wie alle Menschen auf der Welt zusammen!

Ein Neutronenstern ist der Kern eines explodierten Riesensterns. Er hat das Gewicht von hundert Sonnen, ist aber nur wenige km groß.

Über 5000 große Stücke Schrott und mehr als 30.000 kleine Brocken Müll kreisen um die Erde. Zur Zeit wird diskutiert, ein Müll-Shuttle zur Raumreinigung einzusetzen.

Der Satellit Lageos wird noch 8 Millionen Jahre die Erde umkreisen. Auf ihm sind Bilder eingraviert, die späteren Generationen zeigen sollen, wie das Leben aussah, als der Satellit gestartet wurde.

Der 70 t schwere 6-Meter-Spiegel des weltgrössten optischen Teleskopes in den GUS ist leistungsfähig genug, um das Licht einer einzigen Kerze noch in 24.000 km Entfernung aufzufangen!

Glasklar Lichtleitfaser bestehen aus so reinem Glas, daß man noch durch eine Schicht von 35 km Stärke problemlos hindurchschauen könnte.

Verkehrspolizisten in Tokio brauchen nach jedem Einsatz 2 Stunden Sauerstoffbehandlung, um sich von den schädlichen Abgasen zu erholen.

Chicago O'Hare in den USA ist weltweit der Flughafen mit den meisten Starts und Landungen. Pro Jahr finden hier 795.026 Flugbewegungen statt - alle 40 Sekunden eine!

Im Meer warten unglaubliche Reichtümer an Metallen und Rohstoffen auf den Menschen. Man schätzt, dass es für jede Tonne Gold auf dem Festland 100 Tonnen Gold im Meerwasser gelöst gibt!

Als ein Feuerlöschflugzeug auf See auftankte, sog es auch einen Taucher mit ein! Man fand den toten Froschmann an der gelöschten Brandstelle im Wald.

Alte Meister Der erste Hubschrauber erhob sich 1923 in die Luft. Aber schon 1493 zeichnete Leonardo da Vinci erste Hubschrauberentwürfe.



Banannenkuchen:

Zutaten: 2 lachende Augen, 2 gut geformte Beine, 2 Eier, 2 stramme Milchbehälter, 1 pelzbesetzte Rührschüssel, 1 grosse Banane (18-20 cm)

Zubereitung: Man schaue in 2 lachende Augen und lege die gut geformten Beine auseinander.
Dazu massiere man die 2 strammen Milchbehälter leicht und zart (kann nach Geschmack auch kräftiger sein) bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut gefettet ist. Öfter mit dem Mittelfinger probieren.
 
Dann die Banane einschieben, einarbeiten und anschliessend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist fertig, wenn die Banane weich ist!


Gibt es den Weihnachtsmann ?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Fazit:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.



Die letzten Worte
... des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
... von Jesus "Scheiss Ostern!"
... des Uboot-Kapitaens "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevoelkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Loewe is 'net hungrig"
... des Disco-Tuervorstehers "Nur ueber meine Leiche"
... des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
... des Grosswildjaegers "Eben war er noch da drueben"
... des Baumfaellers "Baum faellt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
... des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Boersenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Moerder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süsse, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Stundman: "Was? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Sie duerfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"



Liebe XXX!

Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführeneiner Explosion durch Kernenergie").

Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).

Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).

Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?

Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

Dein XYZ